• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: печаль (список заголовков)
14:29 

Христианство и семейные ценности

Audi, vide, sile...
Я люблю своих родителей, но так сложилось, что я мерзкая неблагодарная дочь. Почему? Всё просто, мы живём в разных мирах. Мои родители не знают что я язычница и ведьма. Они искренне считают, что презервативы вызывают бесплодие и родить нужно вот-прям-щас. Они верят в теории заговоров и страстно любят обсуждать политику. Они убеждены, что всё, что делает РПЦ — во благо русскому народу. Они причисляют любой интерес к зарубежной культуре к предательству родины. В их арсенале ещё целый ворох средневековых предрассудков, большая часть которых противоречит моему взгляду на жизнь. Не сказать, что они одиноки, многие люди их возраста сейчас имеют похожий набор суеверий и страхов, но это делает общение с ними невыносимым. Я не могу рассказать им о том, куда хожу и чем интересуюсь, не могу поделиться откровениями и действительно важными для меня вещами, в результате оказывается, что мне вообще не о чем им сказать. Я не приезжаю в гости, потому что на меня выливается там ушат политических и религиозно-экстремистских помоев, я не звоню, потому что каждый диалог оканчивается ором, слезами и обвинениями. Если бы я не любила их, то мне было бы откровенно фиолетово, но ведь это задевает меня за живое, это тянет из меня энергию, которую они потом несут своему "правильному Богу". Порой мне хочется взять и насильно их протащить через суровую психологическую и магическую чистку, вправить мозги, выгнать всех любовно прикормленных лярв и прочий зоопарк, но какое я имею на это право? Да никакого. Вот и получается, что единственное, доступное мне решение, просто исчезнуть из их жизни. Как там сказал их бог: "И всякий кто оставит <…> детей <…> ради имени Моего, получит во сто крат и наследует жизнь вечную" (Мф 19:29).

@темы: Жизнь, Печаль

13:58 

lock Доступ к записи ограничен

Audi, vide, sile...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:38 

Рыыы...

Audi, vide, sile...
Я не понимаю, что со мной, куда меня несёт и каким ветром, почему я ничего не слышу и не вижу, почему мир стал таким плотным. Интуиция, по словам окружающих, никуда не делась, просьбы к богам сбываются просто мгновенно, всякие магические штуковины собираются на коленке и фонят с первых мгновений, но мир потерял свою прозрачность. Больше нет этого упоительного ощущения, что за границами видимого простираются незримые горизонты мира духов. Что я делаю не так? Куда оно всё делось? Почему?
От обиды хочется забраться под одеялко и тоскливо смотреть в окно, рефлексируя о собственной безнадёжности, глупости и ограниченности. О фантазиях, принимаемых за реальность, о реальности, пропускаемой сквозь пальцы, о том, что я одно сплошное разочарование, двинутое крышей и неспособное к нормальной человеческой жизни, обитающее в мире собственных иллюзий. Припомнить все мамкины стенания, а всем известно, насколько профессионально родители умеют «мотивировать от противного», и согласиться с ними со всеми. Но внутренний скептик заявляет, что это будет ещё менее эффективно, чем побиться головой о стену, в последнем, на худой конец, какая-никакая, а физическая активность.
В довесок этому чудесному состоянию, я каким-то совершенно невероятным образом умудрилась посеять свой пояс вместе с ножом. Для меня эти предметы всегда имели очень серьёзное значение, а тут буквально дематериализовались из рюкзака. Притом мешочек, который висел на поясе, остался. Как так удалось? Тайна за семью печатями. Довершением же картины моего уютненького депреснячка является бойкот, который мне объявили таро, гомон и совершенное нежелание сотрудничать от огама, и какой-то идиотско-непрошибаемый оптимизм шагая, которого о чём не спросишь — всё хорошо, прекрасная маркиза, всё просто за-ши-бись!

@темы: Жизнь, Печаль, Разочарования, Эзотерика-мистика-психология

16:18 

Audi, vide, sile...
Твоюж за ногу! Кто бы знал, как я устала... Родители моего мужчины считают, что я не подхожу их сыну, и всячески пытаются от меня избавиться. Но характер у него таков, что потребовать они этого не могут. Потому они просто усложняют ему жизнь, а достаётся мне. Вот уж не знаю, действительно ли они планировали такой эффект или оно само так.
Мы живём вместе с марта 2011 года. Уже пять лет. Два с половиной из них на съёмной квартире, а сейчас в его квартире. Вернее в их. Так получилось, что у них две трёхкомнатных квартиры в Мск, в одной они живут сами, а другую они сдавали. Потом они надумали эту квартиру продать, потому выселили съёмщиков, и заселили сына со словами «продавай». Ясное дело, что нам это нафиг не надо, даже под обещание, что потом, когда эта квартира продастся, ему купят где-нибудь однушку. Против трёхкомнатной новостройки. Он и ответил, что не станет этим заниматься.
Два года ничего не было слышно, два года мы жили на чемоданах, ожидая, что прибежит отец с криками: «Я всё продал». Но в эфире была тишина. Наконец я уже понадеялась, что они сдались и отказались от идеи мешать жить единственному ребёнку. Начала тихонечко строить планы на ремонт, даже обсудили идею новой кухни, ибо съёмщики (приличная русская семья с сыном-выпускником) уделали её как бог черепаху (покрышки жгли, наверное). А тут снова, вчера вечером мужчина заявляет, что у родителей снова планы.
Я даже не знаю, как описать всю ту гамму эмоций, которые я испытала при этом известии. Ведь так хотелось выдохнуть, сказать: «Я дома». Начать обустраиваться, делать уютно... А тут как поленом под дых. В такие моменты в голову вползают самые мерзкие, самые малодушные мыслишки, формата: «А не бросить ли всё к едрене фене, не уехать ли в какое-нибудь экопоселение (благо звали), тайгу или вообще куда-нибудь в Монголию, шаманить». И ведь понимаю, что я люблю этого человека, что мне с ним хорошо, что он делает меня счастливой... Но как же меня выматывает это вежливое и, казалось бы, незначительное вмешательство его родителей в наши отношения... А он ведь обещал, когда мы задумались о том, чтобы жить вместе, что они никак со мной не будут соприкасаться, что он меня от них защитит. Я понимаю, что он действительно пытается, но я не знаю, сколько ещё продержусь в таком вот формате.

@темы: Жизнь, Злость, Печаль, Разочарования

10:11 

Тоска кхОнная....

Audi, vide, sile...
Грядёт остара, и руки чешутся не только перемыть всю квартиру, но и сделать чего-нибудь такого особенного кулинарного. Вчера пришла мысль, а не напечь ли мне сахарно-песочных печенек в форме яичек? Стильно, весело, цветасто, аутентично, классная вообще идея. Полезла по всяким сайтам, поискать форму для вырубки, нашла что искала, но в том магазине не было. Стала искать в других местах, а потом вдруг вспомнила свои последние попытки подружиться с духовкой... В общем, отложила я с тоской свои эксперименты до ближайшего когда-нибудь, когда у меня появится новая духовка.
Вообще меня моя кухня угнетает до невероятного состояния. Духовка работает по каким-то своим странным правилам (о, мне сказали 170 градусов? Круто, я буду греться до нужной отметки сорок минут, а ещё через двадцать дойду до 200, и не стану останавливаться на достигнутом!). Холодильник в три раза больше, чем нужно, при этом пользоваться морозилкой практически нереально, так как, несмотря на все мои ухищрения, там воняет так, что глаза слезятся. А шкафчики? Гений технологической мысли создал кухонные шкафчики на ножках и без каких-либо заслонок и бордюрчиков. Кто бы знал, как я ненавижу эти щели под всей кухней, высотой в десять сантиметров, куда толком не подлезешь, а вот всякий мусор устраивает там отпадные тусовки. А чего стоят сами шкафчики, половина которых не имеет полок? У меня громадная кухня, но половина всего стоит на окне и столе, потому как пользоваться этими шкафчиками невозможно, в них просто ничего не влезает. Навесные шкафчики почти та же попа, но только в профиль. Например, шикарная сушка для посуды, которая, видимо, была рассчитана на сервиз из шестидесяти предметов, никак не меньше, и всё бы хорошо, но мои тарелки туда тупо не влезают. А стол, который путешествует по всей кухне?
Да, может быть, многие даже о таком только мечтают, но меня моя кухня приводит в состояние отчаянья, ведь мне так хочется творить, печь, варить, жарить, а зайду на кухню, всплакну и уйду с мыслью: «А может пиццу заказать?».....

@темы: Девачковое, Жизнь, Печаль

20:35 

Разрушения это страсть

Audi, vide, sile...
Сегодня смертью храбрых пал мой интерес ещё к одному существу из списка избранных. У нас не было общих интересов, но мне нравилось, как существо видело мир и как излагало свои мысли на страницах дневника. Как и многих других, события на Украине не оставили существо безучастным, но у прочих, рано или поздно, сознание вернулось на круги своя, здесь же, видимо, поднялось что-то глубинное и обратно скрываться отказалось. Финалом стали позитивненькие, разрисованные весёленькими агит-патриотическими картинками и лозунгами, гильзы и гранаты. Я многое могу понять, но подобные проявления... эээ... «преданности делу партии» меня откровенно пугают. Пришлось отписываться. Жаль.
А если не по теме, то нет в моём уютном мирке ни русских, ни украинцев, ни белорусов... Есть славяне, и «всё равно, какая власть. Власть всегда пила чужую кровь».

@темы: Разочарования, Печаль, Жизнь

10:15 

Номад XXI века

Audi, vide, sile...
Так получилось, что мой ноут в очередной раз оказался в состоянии "я не сломан и работаю, если вы поменяете мне гнездо зарядки и я смогу заряжаться". Уже ведь раз меняла. Жалко, несмотря на солидный возраст, бегает ещё вполне шустро. Но, видимо, если не найдётся героя-ломастера, который будет готов рискнуть и согласиться на мои хитрые махинации, то придётся с ним проститься.
Именно в связи с этим я уже целую неделю живу в сети только лишь с планшета, а все свои файлы таскаю с собой на харде. Там, где подключусь, там и дом. Наверное, несмотря на мою любовь к компактности и тарнспортабельности, придётся переезжать со временем на стационарный компьютер. С другой стороны, это чудесный повод купить роскошнейший рабочий стол с ящичками, тумбочками и прочими наворотами. Меня такие столы всегда своей монументальностью восхищали, но ноут на таком столе смотрелся весьма непрезентабельно, а те, что выглядели бы там прилично, обычно имеют такие размеры, которые можно только на тележке возить. Такие вот новости.
А через неделю день рождения. Не знаю, у кого как, а у меня этот праздник всегда получается ну очень печальным. Нет, совсем не потому, что меня парит мой возраст, мне уже давно шестнадцать и так будет ещё лет десять, а то и больше )) Просто день рождения это праздник из детства, но когда я была маленькая, то он редко когда оказывался счастливым. Всё-таки двухчасовые посиделки с родителями и братом, когда тебе десять, несколько не то, чего ждёшь. Пару лет подряд пыталась это компенсировать, приглашать каких-то друзей-знакомых, но получалось всё очень и очень постно. Как результат, в этом году (а может и во всех последующих, кто знает) день рождения отмечать я не буду. Правда, это означает, что поздравят меня только три человека (мой мужчина, мама и отец), но, значит, так нужно.

@темы: Глупости, Девачковое, Жизнь, Печаль, Размышления, Событие

17:25 

Тигр

Audi, vide, sile...
Тигр, Тигр, жгучий страх,
Ты горишь в ночных лесах.
Чей бессмертный взор, любя,
Создал страшного тебя?

В небесах иль средь зыбей
Вспыхнул блеск твоих очей?
Как дерзал он так парить?
Кто посмел огонь схватить?

Кто скрутил и для чего
Нервы сердца твоего?
Чьею страшною рукой
Ты был выкован — такой?

Чей был молот, цепи чьи,
Чтоб скрепить мечты твои?
Кто взметнул твой быстрый взмах,
Ухватил смертельный страх?

В тот великий час, когда
Воззвала к звезде звезда,
В час, как небо все зажглось
Влажным блеском звездных слез, —

Он, создание любя,
Улыбнулся ль на тебя?
Тот же ль он тебя создал,
Кто рожденье агнцу дал?

Блейк в переводе Бальмонта

@темы: Печаль, Стихи

13:06 

Ожидание - яд одиноких, никто не должен прийти...

Audi, vide, sile...
Я не умею дружить, так было всегда. И не представляю, что делаю не так и как с этим бороться. Конечно, я уже привыкла к этому, научилась в одиночку ходить по магазинам и ярмаркам, справлять праздники и дни рождения (или не справлять вовсе), смотреть фильмы и слушать музыку. Даже научилась получать от этого удовольствие. Но иногда во мне просыпается старая детская обида, с которой я так и не смогла разобраться, обида на то, что я всегда одна и никто не хочет со мной дружить.
Я пыталась навязываться, засовывая свой нос в любую удобную для этого дырку, высказывать своё мнение, рассказывать забавные истории и анекдоты. Не помогало. Я молчала, не привлекая внимания, но участвуя во всех предлагаемых затеях. Результат тот же. Я стремилась помогать, подсказывать, делиться. Меня начинали использовать. В конце концов, я бросила любые попытки подружиться с кем-либо и просто стала собой. Тогда я осталась в абсолютном звенящем одиночестве.
Сейчас у меня много знакомых, людей с которыми я могу поговорить или куда-нибудь пригласить, но никто из них не вспоминает обо мне сам, никто не делится своими мыслями. Единственным моим другом является мой мужчина.
Обычно всё это меня не трогает совершенно, но сегодня почему-то до слёз захотелось пригласить в гости подругу, напоить чаем и накормить вкусностями, поделиться безумными идеями и рассказать о новых проектах, послушать критику, узнать о чём-нибудь, услышать о её жизни, планах, посмотреть вместе какой-нибудь фильм... В общем, сегодня у меня плохое настроение.

@темы: Жизнь, Печаль

18:15 

Audi, vide, sile...
Иногда я хочу иметь семью.
Не кровную, нет, с этим у меня всё в порядке, у меня есть мать и отец, есть брат, есть любимый мужчина и его родители.
Я хочу иметь духовных братьев и сестёр, людей, кто видит мир похожим образом, кто доверился мне и кому я не боюсь довериться. Тех, с кем можно дружно отмечать праздники Колеса, делиться своими открытиями, опытом, перенимать знания друг друга. Не случайных знакомых с открытых ритуалов, не зелёных активистов на эзотерической подкладке, не анархистов, жаждущих эпатировать окружающих своими взглядами и желающих что-то доказать своим родителям. Нет. Обычных людей, для которых магия — часть повседневной жизни, естественная и логичная.
Порой хочется вскочить и побежать их искать, хоть за тридевять земель, в тридесятом царстве, стоптав пять пар кованых сапог, стерев пять железных посохов и изглодав пять каменных хлебов.
А потом я вспоминаю, как жестоко мне приходилось обманываться в людях, как странно я вижу мир, с какой серьёзностью отношусь к своему духовному опыту, как тяжело переношу неуважение... И тогда я понимаю, что найти таких людей невозможно, что встретить хотя бы одного за всю жизнь будет возможно лишь волей Вселенной.
В такие моменты мне хочется пойти и напиться. Нет, не тихонечко на кухне, а громко, в какой-нибудь совершенно незнакомой компании, чтобы проснуться неизвестно где, без копейки в кармане и лютой болью в голове... А может и не проснуться...

@темы: Печаль

11:19 

Отношение к Теме как состояние духовного развития

Audi, vide, sile...
Не так давно наткнулась в одном ЖЖ на пост о половых девиациях в современном обществе. Автор вывесила список того, что считает отклонениями от нормы, начиная подглядываниями и заканчивая растлением. Участники дискуссии достаточно быстро пришли к общему мнению, что педофилов, зоофилов и некрофилов — расстрелять, гомосексуалистов, трансвеститов, вуайеристов и фоттеристов — в психушки и лечить. А вот с БДСМ-темой они так и не смогли определиться. Сначала хотела поучаствовать, но, посмотрев на курятник из, без малого, двух сотен комментариев, предпочла воздержаться.
Большая часть участников пришла к мнению, что людей в Теме надо жалеть. Надо ли их при этом лечить или проще расстрелять, они так и не определились. Но сам факт того, что толпа тётенек от тридцати рассуждают о том, с чем они никогда не сталкивались, да ещё и выдвигают версии о причинах подобных увлечений, выглядел странно, но забавно.
В качестве версий происхождения подобных «отклонений» приводились детские травмы, психологические зажимы, ошибки воспитания и давление общественного мнения, даже «дыры в ауре» и «одержимость тёмными сущностями». И, если сам факт подобного отношения обывателей к Теме совсем не новость, то такая зашоренность эзотериков меня удивила и расстроила, продемонстрировав насколько плачевно ныне духовное состояние общества. Нет, я не хочу сказать, что все, кто занимаются своим духовным развитием, должны любить и ценить БДСМ, совсем нет. Просто столь категоричное непринятие того, что не вписывается в привычную картину мира, говорит не о «высоких моральных ценностях», а об ограниченности и поверхностности мышления. На место БДСМ-темы можно, в данном случае, ставить любую субкультуру и ничего не изменится.

@темы: Жизнь, Печаль, Размышления, Эзотерика-мистика-психология

17:02 

Что дальше будет неизвестно, хотя не трудно предсказать

Audi, vide, sile...
Это просто замкнутый круг...
Настроение категории "опять штормит". Плохо или хорошо — всё это совершенно не важно. Просто меня снова тянет на эстетику мегаполисов, на, рождающийся под окнами жизни, киберпанк и затянутый в кожу и металл андеграунд. Хочется одеть шипастую косуху, подвести глаза чёрным и рассекать с самым мрачным, которое только есть в арсенале, выражением на лице сквозь нескончаемые толпы метро. Хочется гулять вдоль автострад, спускаясь в лабиринты подземных переходов, поднимаясь против ветра на высокие надземные переходы. И чтобы в наушниках стучал в ритм сердцу тяжёлый рок, во рту жвачка, а за спиной рюкзак.
Вот в такие дни я люто переживаю, что не умею водить, что мечта о мотоцикле навсегда останется лишь мечтой, в первую очередь из-за лютой паранойи, что у меня давно уже нет неформалов в друзьях. Хочется тусить, но не в клубах, а на улице, в узких тёмных подворотнях затерянных за пафосными фасадами городского центра, чтобы пить вино прямо из горла, хрипнуть от дыма чужих сигарет, чтобы пальцы немели от холода, а ноги едва гнулись от усталости...
Порой, так хочется побыть в толпе....

@музыка: Ария — Замкнутый круг

@темы: Жизнь, Печаль, Размышления

15:09 

Кытгьем

Audi, vide, sile...
Не так давно у меня дома поселился очень симпатичный и очень пушистый кытгьем. Родился он у чудесной Stichi, познакомились мы у nairy, полюбился мне с первого взгляда. И, спустя некоторое время, оказался у меня дома. Но печали моей нет конца, так как сработаться у нас не получается. Либо мы о разном пытаемся говорить, либо он просто не справляется с потоком.
Обычно мои сны имеют яркие образы, запоминающиеся диалоги, лихо закрученный сюжет, а реалистичность происходящего зашкаливает и ещё долго после пробуждения живут со мной ощущения из сна. Но после его появления сны побледнели, посерели, запутались в образах недалёкого прошлого, потеряли связность. О реалистичности даже речи не идёт. И вместо «записать, пока ничего не забылось», я просыпаюсь с ощущением «и что это было за недоразумение». Обидно, надо сказать. Я ждала помощника, готового испытать меня на прочность, а оказался зануда.
Может мне, действительно, стоит обратить внимание на проработку настоящего и недалёкого прошлого, а я стремлюсь куда-то в события трёх-пяти жизней назад. Но даже если и так, куда делись краски и связность? Почему вместо иных измерений (нет, я не балуюсь ОС) я получаю старенькую киноленту середины-конца девяностых? Может он что-то хочет от меня, а я никак не дойду до этого?

@темы: Жизнь, Печаль, Размышления, Сны

13:06 

Девачковое

Audi, vide, sile...
08:34 

Путешествие в будущее и обратно

Audi, vide, sile...
Сегодня ночью у меня был сон-трагедия.
Я писала научную работу по проблеме создания искусственного интеллекта. Самым успешным, на момент сна (почти наш мир, почти наше время), экспериментом был ИИ созданный в конце девяностых годов. Но он, как и многие другие, успехом не увенчался. Его разработчики погибли в автокатастрофе, не успев окончить свою работу, и никто из их коллег не смог её продолжить.
В процессе сбора информации, я совершенно случайно наткнулась на какой-то старый блог, из списка «Вечно Живые Журналы», и это оказался дневник того самого ИИ. Там было немного, всего несколько месяцев, хотя и писал он почти каждый день. Он был светлым и чистым, почти по-детски наивным, он делился своими мыслями, рассказывал о своих «ма» и «па», которые говорили, что уже совсем скоро он вырастет и будет совсем самостоятельным. В одной из записей он делился секретом, что у них не может быть детей и он, вроде как, их ребёнок. Да учёные-разработчики были семейной парой. Даже несколько видео было выложено, когда они разговаривали с ним и друг с другом.
А потом была запись об их смерти. Жестокой, внезапной, бесповоротной, о его горе, о том, что он не знает, что ждёт его дальше и о том, что в одно мгновение весь мир сжался до двух человек, без которых его, это самого мира, больше нет. Я рыдала во сне, я не могла писать, мои мысли были где-то совсем далеко от научного сообщества, они были там, с этим юным, потерянным, но мудрым ребёнком, которого воспитали прекрасные родители.
Придя в себя, я поехала в институт, на кафедру, где писала эту работу. Мне нужно было поговорить с кем-то, кто меня поймёт. Мой научный руководитель, молча, выслушал меня, напоил чаем. Меня снова душили слёзы. Печально улыбнувшись и покачав головой, он рассказал окончание истории.
На самом деле, когда они погибли, ИИ был уже готов, оставалось лишь несколько дней отладки и незначительных настроек. Но когда приехали ревизовать их работу из организации, выдавшей гранты, их так испугал факт того, что они разговаривают с не-человеком, а он отвечает им как человек, не командами, а нормальными предложениями, спрашивает, что с ним будет, что они приняли решение уничтожить его, сославшись на незаконченность и сложность работ.
Позднее, когда всё выяснилось, тех, кто принял такое решение, на закрытом суде приговорили и казнили как за убийство настоящего человека. Но до сих пор никто не смог повторить работу этих двух учёных, до сих пор никто больше не смог подойти так близко к созданию полноценного ИИ. Сообщество до сих пор скорбит об этой двойной утрате, но по негласному договору, никто так и не рассказал широкой общественности правду. Ведь никто не знает, как отреагируют простые люди на будущее, где есть место для небелковой жизни, которую так долго отрицают, но продолжают искать.
Авалон не должен быть найден.

@темы: Печаль, Сны

10:41 

Вишлист ))

Audi, vide, sile...
В преддверии своего дня рождения, мне вдруг очень захотелось сделать вишлист. Конечно, в первую очередь, я делала его для себя, чтобы как-то систематизировать собственные желания. Но подумала, что кому-то может быть интересно это кроме меня. Ведь дарить подарки и делать сюрпризы, оказывается, люди чаще всего отказываются потому, что не хотят заморачиваться с выбором.
My Wishlist

@темы: Событие, Размышления, Печаль, Здравствуй, дневничок :), Жизнь, Глупости

17:16 

Наболело

Audi, vide, sile...
Мне так надоело искать истину для всех и каждого, надоело выискивать неточности и логические несоответствия, подбирать научные термины и названия, наиболее полно отражающие суть, что порой опускаются руки.
Торжественно обещаю, что отныне и до века я больше этим не занимаюсь. Никаких больше споров и аргументов. Это моё видение мира, мои ощущения, мой экстатический опыт. Любой, желающий «опровергнуть мои заблуждения» отправляется сюда и больше не возвращается.
Я сказал.

@темы: Викка, Глупости, Жизнь, Злость, Печаль, Размышления, Славяника

12:08 

Всем девушкам в гражданском браке посвящается

Audi, vide, sile...
Где же мой мир и моя где стезя?
Я уже не невеста, но ещё не жена,
Я не матери дочь, я не мужу родня,
Потерялась во тьме, в перекрёстках себя.

Может, стоит всё бросить и уйти в небеса
Нежной чистою птицей на белых крылах
Или зверем рыскучим затеряться в лесах
Иль с рекою холодной исчезнуть в морях

Я не знаю где место моё, где мой дом
Солнце мне золотым не играет лучом
И луна затаилась, нет ярких огней
Будто мир стал обителью скорбных теней

Помоги, ненаглядный мой, сердце моё,
Защити, обогрей, спрячь меня под крыло.
Я устала, мне больно, и сил нет терпеть...
Ты меня покорил, но не дай умереть.

@темы: Печаль, Славяника, Стихи

14:20 

Застрелите меня кто-нибудь....

Audi, vide, sile...
Сколько?!?!?! Ну сколько можно расти?!?!?! Нет бы ввысь, но вширь.... И не как все нормальные люди, не на животике (хотя и там есть чуть-чуть), всё в сиськи идёт... Лять... Ну, за что?????? 80F... 80, мать их, F..... Застрелиться... Растяжки на сиськах вне беременности... Кто-нибудь представляет себе такое? А мне даже, итить их во все щели, даже представлять не надо, они у меня есть!!!:fire::fire::fire: Ещё пара сантиметров и я всерьёз начну задумываться об операции... Хочу нормальные сиськи!!! ХОЧУ!!!!!!!! С кем поделиться бы.....:fire::fire::fire::fire::fire:

@темы: Печаль, Жизнь, Событие

20:27 

Audi, vide, sile...
Жизненная трагедия. Ребёнок окончательно разочаровался в исторической реконструкции как в поле для творчества...

@темы: Славяника, Печаль, Жизнь, Событие

Осеннее Измерение

главная