• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
23:30 

Вести с полей

Audi, vide, sile...
Те, кто более-менее следят за новостями моего дневника, наверняка помнят посты о том, что у меня очередная сессия попыток влезть на стену. Но даже моего упрямства не хватило на то, чтобы продолжать долбиться в стену лбом, и я запросила помощи. В результате вскрылось несколько моментов, которые я, признаюсь, если бы вообще и заметила, то очень и очень не скоро.
Для меня никогда не было тайной, что физическое и духовное связано в нашем естестве, но, не сталкиваясь с серьёзными проблемами, я даже не подозревала, насколько тесна эта связь. Вот так живёшь, никогда не встречаясь с открытым пламенем, но зная, что огонь может причинить боль, а потом как сунешь руку в костёр, и знание из разряда теоретического переходит в разряд эмпирического. Как-то так и можно описать мои ощущения от осознания, казалось бы, очевидного факта.
Ещё из очевидного-невероятного. В детстве я была пацанкой, со всеми вытекающими, с разными видами спорта, включая историческое фехтование, без подружек, с острым нежеланием носить юбки. Я дружила только с мальчиками, причём не в формате «меня девочки обижают, возьмите меня к себе», а именно в формате «кто последний — тот лопух!», т.е. я была с ними на равных, несмотря на то, что в компаниях всегда была самой маленькой. А как я дралась... В общем, полный набор. Потом был достаточно долгий (пару лет точно) период, когда я говорила о себе в мужском роде. Были у меня и полноценные отношения с девушкой ещё до того как это сало мэйнстрим (да, я би). А потом я подумала, что «яждевочка» и надо бы соответствовать, рукоделиями всякими заниматься, отложить шпагу (ах, а какая была красавица!), юбочки носить, туфельки, ну, и всякие там мистические женственности и прочая. И надо заметить, что у меня получилось отойти от мужского настолько, что некоторое время назад я заметила за собой совершенно внезапное желание посплетничать, а то, что я говорила о себе в мужском роде, не помнила вообще, только случайный инсайт и помог вспомнить об этом. Но когда всё это было извлечено на поверхность, вспомнились мне всякие разные непонятки: сон про шамана, где я не могла сказать, мужчина я или женщина, но не потому, что бесполо, а потому, что в один момент я казалась себе женщиной, а в другой — мужчиной; сон о том, что я спасаю своего брата (но не того который у меня есть) из нижнего мира (это совсем детский сон); почему у меня должен быть мужской пояс на славянском костюме; и некоторые другие. Вот и получается, что сама себе злобный баклан, вместо того, чтобы добавить женственность к уже имевшейся у меня мужественности, я отказалась от куска себя самой. Теперь придётся восполнять этот кусок, и учиться это всё складывать в том порядке, в котором они не будут пытаться меня тянуть в разные стороны. Да, непросто, а кому легко? С наших ёлок бананы в рот не падают.

@темы: Жизнь, Эзотерика-мистика-психология

13:38 

Рыыы...

Audi, vide, sile...
Я не понимаю, что со мной, куда меня несёт и каким ветром, почему я ничего не слышу и не вижу, почему мир стал таким плотным. Интуиция, по словам окружающих, никуда не делась, просьбы к богам сбываются просто мгновенно, всякие магические штуковины собираются на коленке и фонят с первых мгновений, но мир потерял свою прозрачность. Больше нет этого упоительного ощущения, что за границами видимого простираются незримые горизонты мира духов. Что я делаю не так? Куда оно всё делось? Почему?
От обиды хочется забраться под одеялко и тоскливо смотреть в окно, рефлексируя о собственной безнадёжности, глупости и ограниченности. О фантазиях, принимаемых за реальность, о реальности, пропускаемой сквозь пальцы, о том, что я одно сплошное разочарование, двинутое крышей и неспособное к нормальной человеческой жизни, обитающее в мире собственных иллюзий. Припомнить все мамкины стенания, а всем известно, насколько профессионально родители умеют «мотивировать от противного», и согласиться с ними со всеми. Но внутренний скептик заявляет, что это будет ещё менее эффективно, чем побиться головой о стену, в последнем, на худой конец, какая-никакая, а физическая активность.
В довесок этому чудесному состоянию, я каким-то совершенно невероятным образом умудрилась посеять свой пояс вместе с ножом. Для меня эти предметы всегда имели очень серьёзное значение, а тут буквально дематериализовались из рюкзака. Притом мешочек, который висел на поясе, остался. Как так удалось? Тайна за семью печатями. Довершением же картины моего уютненького депреснячка является бойкот, который мне объявили таро, гомон и совершенное нежелание сотрудничать от огама, и какой-то идиотско-непрошибаемый оптимизм шагая, которого о чём не спросишь — всё хорошо, прекрасная маркиза, всё просто за-ши-бись!

@темы: Жизнь, Печаль, Разочарования, Эзотерика-мистика-психология

18:07 

Обновочка!

Audi, vide, sile...
Очень уж хочется похвастаться. Я, наконец-то, доделала свой первый огамический набор. Да, не прошло и года )) Хотя, вру, как раз около года и прошло. Правда, делала я его всего пару дней, разве что между двумя этими днями лежит почти год. Ну, не зря же я Осень, как жеж без настроения делать? Вот и лежало у меня напиленное, но не нарезанное. Зато теперь я собой довольна. А то как же, первый опыт резьбы )) Чаще всего, конечно, огамические наборы выжигают, но где я и где огонь? В общем, решила резать. Конечно же не специальным ножом, что за крамольные предположения?! Модельным скальпелем. Для первого раза, я считаю, очень даже не плохо. Первым-то моим предположением было, что к финалу ближе я вообще всё кровью из изрезанных пальцев залью, а в результате «покусал» меня только боярышник. Конечно, особой ровности не наблюдается, но меня не смущает, так как в глаза косяки не особо бросаются. В общем, результат меня радует, на очереди гадательное полотно. Но с моими темпами, года через три, не раньше ))

@темы: Огам, Жизнь, Радость, Событие, Эзотерика-мистика-психология

12:43 

У нас здоровых нет...

Audi, vide, sile...
у нас есть недообследованные ))
Вот так вот и получилось, когда я месяц назад добралась до порядочного эндокринолога. Мне тогда прописали таблетки, которые я успешно целый месяц пила. Но, как известно, лечишь одно, просаживается другое )) Посмотрев результаты анализов, мне отменили таблетки и для нивелирования последствий прописали... рыбий жир! )) На самом деле, велели пропить Омега-3, но этож ведь тот самый рыбий жир )) Я не знаю, чем именно, но меня невероятно веселит этот пассаж, что я ничего не могу с собой поделать )) Может побочный эффект переизбытка мультиков, где рыбий жир - панацея от всех бед, но факт остаётся. Нашла в аптеке баночку Омега-3 с рыбкой и надписью "рыбий жир", и теперь, кроме порции витаминов, у меня ещё и бонусная порция позитива по утрам ))

@темы: Глупости, Жизнь, Здравствуй, дневничок :)

20:58 

Больше соц.сетей!

Audi, vide, sile...
Повертелась я, покрутилась, но не получается удобно и красиво вставлять в дайрики картинки, когда их больше одной. Плюнула на это дело, запилила инстаграмчик. Так что, если кому-то вдруг интересно, что меня окружает в реальной жизни, можно заглянуть в гости, и заценить ))

@темы: Жизнь, Девачковое, Глупости

15:49 

Audi, vide, sile...
У меня маленькое, но торжественное событие! Мой старенький телефон (Nokia 1280) сменился новеньким смартфончиком (Asus Zenfon Go)! Честно говоря, я уже давно хотела обновку, но никак не могла решиться, что именно мне нужно, да и не к спеху было, так как старенький чёрно-белый нокиа до сих пор по десять дней зарядку держит и вообще пробегает ещё несколько лет. Но тут мне велели в медицинских целях следить за своей активностью, и мне понадобился шагомер, но приличный шагомер стоит примерно столько же, сколько обычный фитнес-браслет, только вот для последнего нужен девайс с программами. Вот и выяснилось, что пора, наконец, собраться с мыслями и определиться. Правда, в начале, я думала о приобретении очередного яблочного планшета, но, по здравом размышлении, отказалась от той идеи. Мало того, что он стоит как крыло от самолёта, я была в числе тех, кого, через полтора года после покупки порадовали тем, что мой девайс больше не поддерживается. В общем, обидка осталась до сих пор, и желания повторять эксперимент как-то не наблюдается.
Теперь о самой игрушке. Вещица очень приятная на ощупь (привет кинестетикам!) и радует глаз строгим лаконичным дизайном. Да, я фанат классики и драмы, так что это моё. Работает быстро и не подтормаживает, обожает обновляться, как и любой андроид. Думала, что после яблочного планшета буду ещё полгода тупить и переучиваться, но толи дизайн такой простой и интуитивный, толи я такой гений, ко второму дню у меня практически не осталось никаких вопросов к начинке. Конечно, нам ещё предстоит познакомиться поближе и сработаться получше, но, думаю, что мы поладим и нам не придётся расставаться ещё долгое время, лет пять, как минимум.
ЗЫ. А ещё это означает, что теперь у меня под рукой будет фотоаппарат, а значит можно будет спамить картинками, как любой заядлый блогер ))

@темы: Жизнь, Событие

21:05 

Audi, vide, sile...
Эта зима унесла с собой много старых вопросов и разрешила много проблем. Даже не верится, что это всё не приснилось, так как некоторые из них откровенно выматывали. Когда, на масленицу, подходила попрощаться с Марой, то в груди само собой вспыхнуло такое тёплое чувство благодарности, что слёзы навернулись. Можно делать зарубку, веха пройдена. Хотя, безусловно, ещё очень немало надо сделать, прежде чем выдохнуть и пуститься дальше. Даже духи дали мне передышку, что особенно радует.
А теперь немного про повседневные заботы.
Эпопея с трубами это что-то с чем-то...
Интересный оборот приобрела история с жильём...
Постепенно, но всё-таки движется, дело с приведением себя любимой в порядок...

@темы: Девачковое, Жизнь, Размышления, Славяника, Эзотерика-мистика-психология

16:18 

Audi, vide, sile...
Твоюж за ногу! Кто бы знал, как я устала... Родители моего мужчины считают, что я не подхожу их сыну, и всячески пытаются от меня избавиться. Но характер у него таков, что потребовать они этого не могут. Потому они просто усложняют ему жизнь, а достаётся мне. Вот уж не знаю, действительно ли они планировали такой эффект или оно само так.
Мы живём вместе с марта 2011 года. Уже пять лет. Два с половиной из них на съёмной квартире, а сейчас в его квартире. Вернее в их. Так получилось, что у них две трёхкомнатных квартиры в Мск, в одной они живут сами, а другую они сдавали. Потом они надумали эту квартиру продать, потому выселили съёмщиков, и заселили сына со словами «продавай». Ясное дело, что нам это нафиг не надо, даже под обещание, что потом, когда эта квартира продастся, ему купят где-нибудь однушку. Против трёхкомнатной новостройки. Он и ответил, что не станет этим заниматься.
Два года ничего не было слышно, два года мы жили на чемоданах, ожидая, что прибежит отец с криками: «Я всё продал». Но в эфире была тишина. Наконец я уже понадеялась, что они сдались и отказались от идеи мешать жить единственному ребёнку. Начала тихонечко строить планы на ремонт, даже обсудили идею новой кухни, ибо съёмщики (приличная русская семья с сыном-выпускником) уделали её как бог черепаху (покрышки жгли, наверное). А тут снова, вчера вечером мужчина заявляет, что у родителей снова планы.
Я даже не знаю, как описать всю ту гамму эмоций, которые я испытала при этом известии. Ведь так хотелось выдохнуть, сказать: «Я дома». Начать обустраиваться, делать уютно... А тут как поленом под дых. В такие моменты в голову вползают самые мерзкие, самые малодушные мыслишки, формата: «А не бросить ли всё к едрене фене, не уехать ли в какое-нибудь экопоселение (благо звали), тайгу или вообще куда-нибудь в Монголию, шаманить». И ведь понимаю, что я люблю этого человека, что мне с ним хорошо, что он делает меня счастливой... Но как же меня выматывает это вежливое и, казалось бы, незначительное вмешательство его родителей в наши отношения... А он ведь обещал, когда мы задумались о том, чтобы жить вместе, что они никак со мной не будут соприкасаться, что он меня от них защитит. Я понимаю, что он действительно пытается, но я не знаю, сколько ещё продержусь в таком вот формате.

@темы: Жизнь, Злость, Печаль, Разочарования

16:24 

Перемен требуют наши сердца!

Audi, vide, sile...
В последнее время у меня произошла неожиданная, но долгожданная трансформация, в результате которой поменялись некоторые мои убеждения. Скажу честно, некоторые из них совершенно неожиданны для меня. В первую очередь это отход от язычества. Нет, не к монотеизму )) Для меня язычество было есть и будет в первую очередь ориентирование на материальный мир. Иными словами, сначала идёт какое-то явление (например, молния), а потом уже его мифологизация. Сейчас же я понимаю, что мне куда комфортнее (не в смысле удобства и повседневных дел, а в смысле ощущения "правильности", а то меня часто подлавливают на словах) иная модель, свойственная более организованным религиям, когда есть некое трансцендентное явление, вне времени и вне пространства, которое проявляется в реальном мире. Это совсем не значит, что материальный мир хуже или лучше нематериального, они всё так же остаются единым целым (да-да, что внизу то и наверху). Просто я теперь воспринимаю это немного иначе.
Так же интересным эффектом моей трансформации оказалась свобода от традиций. Я всегда считала, что практика должна идти из традиции, и если не соответствовать ей максимально полно, то, как минимум, не противоречить, традиция же, в свою очередь, должна быть какой-то одной, а не «что украли, то и носим». Сейчас же словно упали некие цепи, словно был какой-то долг, который, сама того не ведая, я наконец-то выплатила. А ведь сколько раз я пыталась отойти от традиции (границы-то надо расширять), но раз за разом возвращалась на то же место. Это странно, но я рада, действительно рада такому внезапному повороту.
Кроме всего прочего, я, наконец-то, определилась со своим визуальным стилем. Конечно, нужно ещё немало всего сделать, чтобы реализовать его целиком и полностью, но теперь я знаю, куда и к чему я иду. Это настолько окрыляющее чувство, что уже несколько недель ощущение полёта никуда не уходит, остаётся со мной изо дня в день.
В общем, я благодарна богам, духам и миру за эти перемены. Пусть теперь некоторые прекрасные вещи в прошлом, воспоминания о них всегда будут в моём сердце, а сейчас передо мной длинный путь, но я вижу свою цель, это придаёт сил и энергии.

@темы: Жизнь, Радость, Событие, Эзотерика-мистика-психология

10:11 

Тоска кхОнная....

Audi, vide, sile...
Грядёт остара, и руки чешутся не только перемыть всю квартиру, но и сделать чего-нибудь такого особенного кулинарного. Вчера пришла мысль, а не напечь ли мне сахарно-песочных печенек в форме яичек? Стильно, весело, цветасто, аутентично, классная вообще идея. Полезла по всяким сайтам, поискать форму для вырубки, нашла что искала, но в том магазине не было. Стала искать в других местах, а потом вдруг вспомнила свои последние попытки подружиться с духовкой... В общем, отложила я с тоской свои эксперименты до ближайшего когда-нибудь, когда у меня появится новая духовка.
Вообще меня моя кухня угнетает до невероятного состояния. Духовка работает по каким-то своим странным правилам (о, мне сказали 170 градусов? Круто, я буду греться до нужной отметки сорок минут, а ещё через двадцать дойду до 200, и не стану останавливаться на достигнутом!). Холодильник в три раза больше, чем нужно, при этом пользоваться морозилкой практически нереально, так как, несмотря на все мои ухищрения, там воняет так, что глаза слезятся. А шкафчики? Гений технологической мысли создал кухонные шкафчики на ножках и без каких-либо заслонок и бордюрчиков. Кто бы знал, как я ненавижу эти щели под всей кухней, высотой в десять сантиметров, куда толком не подлезешь, а вот всякий мусор устраивает там отпадные тусовки. А чего стоят сами шкафчики, половина которых не имеет полок? У меня громадная кухня, но половина всего стоит на окне и столе, потому как пользоваться этими шкафчиками невозможно, в них просто ничего не влезает. Навесные шкафчики почти та же попа, но только в профиль. Например, шикарная сушка для посуды, которая, видимо, была рассчитана на сервиз из шестидесяти предметов, никак не меньше, и всё бы хорошо, но мои тарелки туда тупо не влезают. А стол, который путешествует по всей кухне?
Да, может быть, многие даже о таком только мечтают, но меня моя кухня приводит в состояние отчаянья, ведь мне так хочется творить, печь, варить, жарить, а зайду на кухню, всплакну и уйду с мыслью: «А может пиццу заказать?».....

@темы: Девачковое, Жизнь, Печаль

14:32 

Audi, vide, sile...
В понедельник я постриглась. И не просто постриглась, я распрощалась с последними остатками рыжей краски, а вместе с ними ушло из жизни что-то очень тяжёлое, что-то, что висло на моих крылах унылой паутиной. Не знаю, что именно это было (хотя там хватало вариантов), но теперь в душе такая радость и свобода, что хочется петь, несмотря ни на что. Ничего больше не держит, никому больше ничего не должна, расплатилась по всем счетам, и теперь есть только я, дыхание Вселенной и наш танец. Видимо, дальше будет капитальный шмон всех моих рукоделий, неразобранных коробок, избавление от старых вещей и оставление только самых-самых важных и нужных. Да, острое желание обновления детектед ))
Кстати, тем, кто следит за моей трубочно-шаманской эпопеей: последние вести с полей. Прошёл месяц с того момента как я наконец добралась до трубки, а потом маялась головной болью. Духи долго молчали, размышляя о произошедшем, но их вердикт оказался совсем не радостным для меня. Таки трубку я купила. Таки вчера я курила её для них снова. Видимо, получив прошлый опыт, они оказались внимательнее к моим физиологическим особенностям, в результате данное действие прошло для меня практически без последствий (хотя я до сих пор не понимаю тех, кто курит ради удовольствия, я в этом удовольствия не нахожу от слова совсем). Теперь остаётся надеяться, что они будут требовать её не очень часто, не чаще одного раза в пять-шесть недель, а лучше — реже.
Так вот весело и живём. Но, если начистоту, то я довольна тем, что, кажется, мой сизифов узел потихонечку распутывается, кажется, я постепенно нахожу своё место в этом во всём, потихонечку обретаю направление, которое сделает мою жизнь гармоничной и такой, какой я хотела бы её видеть.

@темы: Жизнь, Событие, Эзотерика-мистика-психология

11:54 

Рукодельное

Audi, vide, sile...
В пятницу стала счастливой обладательницей куска восхитительной историчной ткани, если кто вдруг слышал, то от Екатерины Велги. Ткань замурчательная во всех отношениях, чистая шерсть, моего любимого нынче натурально-чёрного (графитового) цвета, толстые нити дают умопомрачительную фактурную диагональ, пир для глаз, для рук, для носа и, конечно, для внутреннего хомяка. И только сегодня, готовя ткань для предварительной стирки, я поняла, насколько я соскучилась по историчным тканям. У меня на эту ткань планы наполеоновские, я и юбку себе из неё хочу, повседневную, и рубаху шаманскую, какую уже давно думаю, и шапку-шестиклинку. Но в планах полностью ручной была только рубаха, а теперь в голову закрадываются крамольные мысли, а не пошить ли на руках, или преимущественно на руках, всё это добро, очень уж она тактильная. Да, кинестетиком гедонистом быть не легко )) Видимо, из остатков, будут у меня антистрессовые подушечки с травами ))

@темы: Радость, Рукоделие, Жизнь, Девачковое

23:12 

Пластик и сталь твои вены и сердце

Audi, vide, sile...
Сегодня, ни с того, ни с сего, я перевернула всё своё рабочее место с ног на голову, сделала совершенно безумные перестановки и в результате у меня снова есть алтарь. Я разгрузила стол и переселила компьютер на небольшой стеллаж, так как места он всё равно занимает не много, а стол вернула под алтарь. Насколько долго оно всё будет в таком виде, я даже предполагать не буду, так как у меня в последнее время, раз на раз не приходится, и всё меняется со скоростью урагана.
Вообще я не планировала алтарь в ближайшее время, так как намечаются небольшие ремонтные работы в доме, но вот так вот сложилось. Но раз сложилось, то пусть будет. Заодно поэкспериментирую с разными вариантами оформления, как хотела уже давно, посмотрю, приживётся ли у меня там материнская плата.
Кроме всего прочего, у меня совершенно внезапно воскресла старая мечта — выбрить виски. Поговорила с мужчиной на эту тему, получила от него восторженное согласие, положила на следующее посещение парикмахера — реализовать. Постепенно свыкаюсь с этой мыслью. Давно хотелось, но всегда пугала перспектива отращивать такую разницу в длине, а сейчас как-то совсем фиолетово, да и не факт, что захочу отращивать, может так и буду брить.

@темы: Жизнь, Размышления, Эзотерика-мистика-психология

13:08 

Продолжение эпопеи

Audi, vide, sile...
Шестнадцатого ночью мне довелось-таки попробовать трубку. Не буду вдаваться в подробности, как мне удалось, но поделюсь впечатлениями.
Сам процесс оказался не таким уж страшным, потому ли что всё забрали себе духи или потому, что много из этого миф — не знаю, но курилась она не труднее кальяна. Проблемы пришли потом. Утром голова болела до тошноты, хотелось забиться под кровать и тихонечко там умереть, именно от головной боли я проснулась около восьми (легла я тогда часов в пять утра), а немного утихла она только часам к двум, несмотря на медикаменты и все известные мне способы борьбы с мигренями. Вдобавок, я уже второй день хожу как дракон: мужчина говорит, что от меня не пахнет, но я физически ощущаю, как из лёгких при выдохе выходит дым (хотя я не затягивалась). Ну, можно ещё добавить об обожжённом языке, но это просто моя неосторожность. Так плохо мне не было уже очень давно.
Теперь мы тут сидим со всеми духами и думаем. Я, со злорадной усмешкой и выражением «я же говорила» в глазах, а мои духи с видом задумчивым и немного смущённым. Что решим в результате — не знаю, но, надеюсь, теперь они отнесутся с большим пониманием к особенностям моей физиологии.

@темы: Жизнь, Эзотерика-мистика-психология

01:10 

Всё окажется легко...

Audi, vide, sile...
Сегодня был совершенно чудесный концерт группы Пикник и мне удалось на нём поприсутствовать. Я много слышала об их концертах, но ни разу ещё не видела вживую. Они прекрасны! Проходило всё развлечение в светланинском зале ММДМ, месте самом по себе великолепном, снаружи аквариум из стекла и стали, а внутри моллюск из гнутого дерева, с сифоном органа. Честно говоря, у меня нет достойных слов, чтобы рассказать это, чтобы передать эти ощущения, когда между песнями нет пауз, но не потому, что их не делают музыканты, а потому, что они заполнены овациями присутствующих, когда ты видишь радость на лицах любимых музыкантов, когда у них не хватает рук, что бы унести все букеты, когда среди присутствующих в зале есть и совсем молодые, почти подростки (пришедших с родителями детей, кои тоже были представлены, я не упоминаю), и старики, счёт которых уже пошёл за пятый десяток, и все они подпевали, хотя моллюск жадно не пускал звуки из зала на сцену.
В общем, сегодня было чудесно, несмотря на мелкие недоразумения, которые тоже имели место, но теперь уже кажутся совсем не важными.

@темы: Жизнь, Радость, Событие

19:34 

Да не так уж он и страшен...

Audi, vide, sile...
Давным давно у меня появилось желание наведаться в какой-нибудь магазинчик мусульманской одежды. С чего вдруг? Да с того, что моим бессменным лидером повседневного гардероба является чёрная юбка в пол. Обычно я шью их сама, так как в обычных магазинах их днём с огнём не сыщешь ни за какие деньги, но мне хотелось трикотажную, которую я не умею, да и оборудования нужного нет.
Я долго ходила вокруг да около, прикидывая, примериваясь, приглядываясь, но не решаясь, а сегодня меня как ужалило — пора! Один из таких магазинчиков оказался неподалёку, да ещё и в самом обычном торговом центре. Со стороны ничем не отличающиеся от остальных магазинов витрины, яркие, светлые, вводящие в заблуждение доверчивых девочек в джинсах (буквально перед нами завернула туда парочка таких). Модельный ряд очень приятный, так же как и цветовая гамма, никаких пайеток, блёсток и вырвиглазых кислотных оттенков. Благородные глубокие цвета, простые лаконичные силуэт. В общем, всё как я люблю, так что кроме юбки, со мной уехало ещё прекрасное бордовое базовое платье в пол и чудесный кардиганчик-жилеточка. Так что теперь я счастливый буратинка, довольный собой и миром ))

@темы: Здравствуй, дневничок :), Жизнь, Девачковое

01:29 

Много и не по делу

Audi, vide, sile...
Вот иногда хочется просто написать о чём-то, что не важно никому кроме тебя.
О том, что рождественский кекс удался на славу и исчез, словно по мановению волшебной палочки.
О том, что всю новогоднюю ночь мы воевали с Древними и даже забедили Хастура, и всё это под виски, и это было действительно весело, ну и что, что нас было только четверо.
О том, что мой мужчина сделал мне чудесный подарок, сам! Да, мой мужчина замурчательный во всём, кроме того, что касается романтики, но, я надеюсь, что он справится с этим.
О том, что у меня очередной шаманский кризис, в результате которого я разобрала все свои алтари и спрятала по коробкам.
О том, что у меня снова в активе три книги, одна по кельтам, одна по шаманизму, одна по философии, и снова полный пролёт в художественной литературе. И я не представляю, как с этим бороться, так как идея перечитывать в четвёртый раз Гоголя или Стругацких кажется мне совсем упаднической, а при попытке прочитать что-то новое натыкаюсь либо на сюжет, который предсказывается на три поворота вперёд, либо на совсем бедный язык, либо на то и другое вместе.
О том, что снова филоню и не шью себе юбки, зато с таким удовольствием мечтаю, какие они будут. Прокрастинация и сублимация как она есть.
Но никак не подобрать красивых и нужных слов, что бы всё это выглядело таким, каким я хотела бы всё это безобразие представить окружающему миру. И тогда стираются накатанные вол-оф-тексты. А когда проходит обидка на себя и мир, вспоминаю, что мой дневник - моё личное пространство, где живёт моё сетевое альтер эго, которое совсем не обязано нравиться всем и вся. Но тексты уже удалены, настроение упущено, и вообще....
P.S.: до сих пор не понимаю, как я не стёрла этот пост...

@темы: Жизнь, Глупости

20:59 

Краткая история моих последних дней, или почему шаман это диагноз

Audi, vide, sile...
В последние полтора месяца произошли некоторые события, которые оказались для меня несколько неожиданными, и, с одной стороны, они не были приятными, с другой, один из выводов даёт мне повод для тайной радости.
Итак, как я уже писала ранее, мои духи уже очень давно хотят от меня трубку. Полумеры их не устроили, хотя я пошла на всё, вплоть до табака в курильнице и в качестве подношений. В результате я стала изучать перспективу приобретения данного ритуального предмета, пообщалась со знакомыми, которые курили трубку, прикинула особенности своего организма, который не очень дружелюбен к табачному дыму, и в результате пришла к выводу, что мне от этого может серьёзно поплохеть. Как результат, двадцатого октября я приняла решение, что не хочу так над собой издеваться, и что не только я должна считаться с желаниями духов, но и они должны хоть немного идти мне на встречу, а не ставить перед фактом.
К самайну я уже чувствовала себя беспричинно уставшей, чего не было со мной довольно давно. Списала всё на пиковую точку, на ритуалы, на то, что это время мёртвых, ну и, будем честны, не придала никакого значения. После самайна всё стало ещё печальнее, появилось чувство пустоты и одиночества, которое дико бесило, от чего к четырнадцатому ноября я уже рвала и метала, бросалась на стенки, поругалась с духами, и уже подумывала, а не уйти ли без шапки в ночь глухую. Постепенно всё это безобразие переросло в знакомые признаки депрессии. Прошло ещё три-четыре дня и наступила следующая фаза, я начала плакать. Я плакала над песнями и мультиками, над воспоминаниями и планами, плакала от жалости за себя и от злости на себя же. А я-то, наивная, надеялась, что всё это осталось в прошлом... Прорыдав дней десять, перемежая это всё ударными дозами разноцветного сахара, я начала переходить к этапу «что воля, что неволя, всё равно».
Четвёртого декабря, бездумно пролистывая ленту, я наткнулась на картинку девушки с трубкой, и тут у меня все эти кусочки сложились в единую цепь: и мой отказ дать духам то, что они хотят, и их молчание (в шаманской традиции курение трубки не только жертвоприношение, но и общение, и объединение с ними), и возвращение моей шаманской болезни.
А вообще, если рассматривать это всё с такой вот точки зрения, то я ещё очень легко отделалась, ведь таким вот отказом я как бы говорю, что не доверяю своим духам, что они не защитят меня во время курения. Конечно, я боюсь, но в таких вещах могла бы довериться, не первый год ведь уже практикую. С другой же стороны это, в некоторой степени, ещё раз подтверждает, что моё общение с духами это не плод моего воображения, не желаемое, выдаваемое за действительное. И пусть мне придётся сделать то, что пугает меня, что мне не хотелось делать, но в глубине души я рада, ведь это даёт мне уверенность, что я действительно наделена этим даром, что я не выдумала его.

@темы: Размышления, Жизнь, Эзотерика-мистика-психология

22:51 

Ноябрь

Audi, vide, sile...
16 ноября — Сходила на профилактическую стрижку категории "подровняйте пожалуйста", довольна тем, что лишилась менее чем сантиметра длинны, но выгляжу гораздо аккуратнее чем до. А ещё едва не уснула в кресле, пока меня стригли, со мной такое впервые, обычно я очень ревниво слежу за процессом манипуляции с моей головой.
Заметила забавную особенность, что чем снежнее на улице, тем больше меня тянет на славянику в образе. Подумала, что бы такого особенного добавить к одежде, но так толком ничего не придумалось. Хотела написать про грядущую марину ночь, но так и не нашла картинку которой была бы довольна. По запросу Мара или Морана вылезает мрачняк и расчленёнка, по запросу снегурочка — порнуха, а все снежные королевы либо слишком старые, либо слишком затянутые в корсеты и кринолины. В результате так и остались мои мысли в голове, не выбравшись на страницы виртуального пространства.
17 ноября — Тишина, покой, платочки )) Много всяких мыслей крутилось в голове, какие-то даже умудрились прорваться. А в целом день оказался весьма медитативным и ни к чему не обязывающим.
Попыталась третий раз отлить свечу из воска, третий раз потерпела неудачу в этом процессе. Что-то явно делаю не так. На этот раз она уже не потрескалась, но фитиль, едва пролезающий в специальное отверстие формы, всё равно оказался слишком тонок для такой свечи. Ну и ладно, будет у меня запас просто воска для всяких рукоделий, в хозяйстве-то всё сгодится.
18 ноября — Совершенное внезапно оказалось лейтмотивом сегодняшнего дня. Села почитать книжку, под руки попались "Ведьмы за границей" Пратчетта. Видимо, много воды утекло с тех пор как я с восторгом им учитывалась и ухахатывалась. Юмор показался мне скучновато-детсадовским, во всяком случае тот, который не вызывал острого состояния "было бы смешно, если бы не было так грустно". Вообще, я как-то остро выбиваюсь из среды читателей своего круга. Лавкрафт мне симпатичен за свои идеи, но не за слог, Геймана я воспринимаю как торговца собственным ядом, теперь ещё и Пратчетт попал в категорию "забавно, но не смешно". Что же это такое со мной делается? Что же читать? Хорошо хоть классики своих позиций пока не сдали, а то сидеть мне всю оставшуюся жизнь на научных трудах, без художки.

@темы: 2015, Глупости, Девачковое, Жизнь, Здравствуй, дневничок :)

23:11 

Ноябрь

Audi, vide, sile...
10 ноября — Сегодняшний день объявляю днём любования туманами. Такого восхитительного густого тумана не было уже очень давно. С одиннадцатого этажа землю, конечно, видно, но даже прямо под окнами лёгкая дымка, что уж говорить о лесе через дорогу, который надёжно спрятался за чудесной жемчужной пеленой. В общем, я в восторге.
Переписывалась сегодня со стилистом. Вообще чёрный - не мой цвет, но я нежно его люблю, а потому сейчас у меня идея фикс, найти способ помирить его со своей внешностью. Вообще из чёрных оттенков графитовый уже мой, но хочется-то чёрный. Кроме отодвигания от лица, она мне посоветовала хоть немного косметики. В общем, почему бы и не попробовать? А то двадцать пять лет девке, а у меня из косметики только гигиеническая помада ))
11 ноября — Встречались со старым знакомым, который в Москве бывает раз в несколько лет. Посидели, пообщались, поиграли в настолки. Заодно посмотрели на милое антикафе "12 ярдов". Очень приятное место, печеньки-кофе вкусные, идти не очень далеко и через парк победы, в самом помещении тепло и не шумно. В общем, я осталась довольна вечером.
Постепенно осознаю очередной конфликт себя с реальностью и снова на почве колеса года. Возможно, я таки смогу утрясти в своём сознании как это может накладываться на наш климат, но пока ничего обещать не буду. Время покажет.
12 ноября — А сегодня и правда был день? В общем, толка в этом дне не было от слова совсем. Потупила в одном месте, потом в другом. А лейтмотивом всего этого безобразия была мысль: "Да ну её к лешему, всю мажескую практику, не хочу медитировать, хочу бусики!". Вот и весь день.
13 ноября — Пятница тринадцатое отметилось совсем не мистическим настроем, а единственной проблемой оказалась головной болью ближе к вечеру. Сам же день прошёл на удивление спокойно и адекватно. Съездили поиграть к настолкотворцам. Пока ждали основной контингент, успели сыграть в манчкина, в котором меня потопили едва ли не на первом уровне, за что я отомстила хитрым финтом, в наглую поддержав лидера, буквально подарив ему десятый уровень на первом заходе, и в зельеварение, где произошло совершенно небывалое событие, так как были сварены и верховный эликсир, и верховный талисман. А потом была интересная игрушка на составление слов. Мне очень даже понравилось, если выйдет, то такую бы я приобрела в домашнюю коллекцию.
14 ноября — Позднее пробуждение и завтрак в два часа дня, это так по сибаритски )) Потом заглянули в икею, купили, наконец, комоды для вещей, а то уже два года на коробках, надоело аж жуть. А ещё заскочили в магазин косметики, купили мне тушь и карандаш для глаз, серый, буду заново учиться всем этим добром пользоваться )))
15 ноября — Собрали икеевские комодики, завтра начну потихоньку разбирать маленькую комнату, готовить её для переезда туда нашего "кабинета".
Выпал восхитительный белый снежок, но, видать, пролежит он не долго. А я всё в раздумьях, община, с которой я обычно славянские праздники отмечаю, на каляду решила выехать за город. Вот и думаю, ехать туда или не стоит. Это же значит на целые выходные бросить мужчину одного, а этого очень не хочется. Но и везти его с собой туда, где ему делать нечего, мне так же совсем не охота. Видимо, не судьба всё-таки.

@темы: 2015, Глупости, Девачковое, Жизнь, Здравствуй, дневничок :)

Осеннее Измерение

главная